Перестёб января-2023
24 января 2023 г.
Германия: Во время недавних учений «сил высокой готовности» НАТО из 18 БМП «Пума» вышли из строя все 18.
Кристина Ламбрехт, министр обороны Германии, подала в отставку.
Россия (себе под нос): Крысы побежали с корабля.
Германия (подозрительно): Ты чего там шепчешь?
Россия (громко): Я говорю, отличные штуки, отправь хохлам.
Кондолиза Райс (экс-госсекретарь США): Демократические страны никуда не вторгаются и не используют оружие массового поражения.
Хиросима и Нагасаки вышли из чата.
Швеция: Мы не можем выполнить все требования Турции для вступления в НАТО.
Финляндия: Мы без Швеции вступать в НАТО не будем.
Россия (себе под нос): Ну, правильно, куда вы без своих вечных хозяев-то. (громко): Ой, а разговоров-то было!
Украина (грозно): Я ввожу санкции против Петросяна… Россия, что ты ржёшь?
Россия (утирая слёзы): Ваганыч, признавайся, сколько ты им занёс за этот пиар?
Франция: Мы восстанавливаем собор Нотер-Дам. Бриджит Макрон предложила проект шпиля в виде фаллоса с шарами. Министр культуры Франции отклонил идею. Администрация президента высказала своё разочарование, ведь дизайн был «такой современный»… Россия, что ты ржёшь?
Россия (утирая слёзы): Ни-ни-ни, всё нормально, продолжайте!
США: Украина не получит танки "Абрамс", потому что они весят 55 тонн, застрянут на чернозёмах, а ещё там газотурбинный двигатель, потребляющий топливо с огромной скоростью.
Россия (ехидно): А ещё фоточки горящих "Абрамсов" — очень плохая реклама для "лучшего непобедимого танка мира".
Франция: Могу продать вертолёты.
Украина (мрачно): Это те, которые ты запретила эксплуатировать в 2016, когда винт отлетел, и куча народа погибло? Не надо.
Франция: Да тебе-то какая разница, у тебя всё сгорит на поле боя, а у меня в ангарах ржавеют, амортизацию плати...
Украина (мрачно): Нет.
Арсен Аваков (пряча конвертик в карман): Хорошие вертолёты, мамой клянусь!
Украина (с сомнением): Уверен? Ну, ладно, беру. Кстати, Грузия, верни БУКи, которые я тебе поставила в 2008, мне нужнее.
Грузия (доставая накладные): Я за них заплатила вот столько. С учётом амортизации и морального устаревания…
Украина (возмущённо): Э! Какие деньги! Я защищаю тебя от варварской России, ты мне их должна просто вернуть.
Грузия (убирая накладные): Тогда нет. И я тут подумала, мне, пожалуй, 2008-го хватит, я ещё раз стороной конфликта с Россией не хочу быть.
Россия: Ну вот, а вы спрашивали, зачем мне это надо было? Видали, что пендели животворящие делают?
Atlantic Council: Срочный супердостоверный анализ! Россия распадётся к 2033 году!
Россия: У меня два вопроса. Первый - кто такие Atlantic Council? Второй - шо, опять?!!!!
Мировая общественность: Убит брат основателя движения Black Lives Matter Кинан Андерсон. Под камеру! Все видели, как его коп шокером тыкал! Жизни чёрных важны!
Пауза.
Мировая общественность (озадаченно): Америка, а ты чего молчишь?
США (недоумённо): А что случилось?
Россия (ехидно): Вот именно, а что такого случилось-то? Подумаешь, негра завалили. А я говорила, что вся эта движуха BLM была нужна лишь для того, чтобы скинуть Трампа.
Бельгия: Эй, народ, я пока повременю с зелёной повесткой. Не, я «за», всеми руками «за», я только продлю срок эксплуатации двух атомных электростанций еще на десять лет. Только их.
МАГАТЭ: Обе электростанции давно превысили заложенные сроки эксплуатации. Мелкие аварии на них случаются регулярно. Они проблема.
Бельгия: Очень электричество нужно.
Россия: Зато жилье в окрестностях этих АЭС скоро сильно подешевеет.
Бельгия (подозрительно): Шутишь?
Россия: Я? Абсолютно серьёзна. Знаешь, сколько стоит домик в Припяти? Украина не вздрагивай.
Украина (нервно): Не произноси всуе, у меня тик на это слово.
Боррель: Европа это чудесный сад, окружённый джунглями.
Германия: У меня 23 тысячи заговорщиков по всей стране, а минимум 10% из них готовы к активным насильственным действиям. А ещё я разрешу сбор еды из мусорных контейнеров, люди и так без нужного закона там копаются. И заводы один за другим закрываются. И люди замерзают насмерть в домах…
Боррель: Шольц, заткни своих нытиков!
Антверпен и Роттердам (жалобно): Через нас из Южной Америки кокаин уже тоннами везут, наркокартели ведут перестрелки на улицах посреди бела дня, молодёжь ходит обдолбанная, промышленность закрывается. Примите меры!
Боррель: И эти туда же! Вы дискредитируете ЕС!
Дания: А у меня за прошедший год впервые в истории не ограблено ни одного банка.
Боррель: Вот! Учитесь! Россия, что ты ржёшь?
Россия: Вы кэш изъяли у людей, всё безналом, в банках больше нечего взять.
ЕС: Прогресс же!
Россия: Ну, как бы типа да, плюсик.
Германия: И люди умирают в очередях в больнице, потому что ждать часами врача приходиться.
Англия (гордо): Зато мои могут выбирать – заплатить за отопление или еду.
США: К нам едет президент Украины… Россия, ты куда?
Россия: За поп-корном и пивом, я хочу насладиться представлением.
США: Да ну тебя, провокаторша!
СМИ: Собака погранслужбы обнюхала багаж президента Украины и была госпитализирована с тяжёлым передозом. Спикер Конгресса Нэнси Пелоси поцеловала руку Зеленского, когда он передавал ей украинский флаг из Бахмута. А при личной встрече сделала… Зеленский переменился в лице, когда Байден вышел к нему в галстуке в расцветке георгиевской ленты. Зеленский сказал, что, получив деньги и оружие, они потребуют ещё денег и оружия. Нэнси Пелоси при передаче флага подставила щёку Зеленскому, того чуть не вырвало, но кого только не чмокнешь ради денег. Зеленскому пообещали 46 млрд долларов, а он сказал «мало». Сын Трампа назвал его за это неблагодарной шлюхой. Байден сказал, что США будут с Украиной столько, сколько будет сама Украина. Зеленский при этом побледнел и что-то пробормотал про Афганистан и привязывание к шасси самолёта. Республиканцы обвинили демократов в том, что они используют Украину для отмывки денег. И потребовали свою долю. Зеленского привезли в США на военном спецрейсе, как элитную модель, а домой отправили на частном самолёте, как проститутку, которой дали денег на такси.
Россия: Слабовато, можно было и побольше зрелищ. Мне больше всего понравился мем с Зелей и Ненси в неглиже.
Нэнси Пелоси: Это монтаж. Клянусь! Я бы первая похвасталась, если бы он сменил сиськи Ленки на мои.
США: Госпожа сенатор!
Нэнси Пелоси: Что?! Клинтону можно, а мне нет?
Англия: Я отменяю Фрэнсиса Дрейка. Я выяснила, что он активно участвовал в работорговле.
Россия: Ты в своём уме? Без его денег не было бы Ост-Индской компании, а без неё не было бы тебя.
Англия: Ой, всё! Ты тоже Сталина, Грозного и Ленина объявила преступниками.
Россия: Ой, всё!
Турция: С начала действия «зерновой сделки» с Украины по гумкоридору вывезено почти 17 млн тонн сельхозпродукции. Из них лишь 5,4% досталось бедным странам, которым угрожает голод.
Россия: А где остальное?
Боррель: Чудесный сад нужно подкармливать.
Россия: А если где-нибудь в Африке случится голод?
ЕС: Значит, ты виновата.
Украина: Официально заявляю, что я теперь правонаследница СССР.
Россия: Ну да, пока я долги не выплатила, желающих не было.
Группа "Ногу свело": Мы хотели снять в клипе типичный пост-совок и нашли его в микрорайоне Плявниеки, европейской столицы Риги. Картинка что надо — грязь, разбитые дороги, ветхость, типовая застройка и прочие прелести совка
Латвия: Ты сам понял, что сказал?! Мы тридцать лет от совка уходим и изживаем из себя всё совковое.
Россия: Бог в помощь. ЕС уже дал денег на европейский уровень жизни?
Латвия: Ой, всё!
Украина: Если господин Шольц хочет, чтобы немцы воевали под Берлином и под Штутгартом на немецких танках с россиянами, то он может и дальше продолжать эту игру - проводить социологические исследования там, нужно нам давать танки или не нужно.
Россия: Хутор дело гуторит. Немцы не дали в своё время УПА танки, и им пришлось оборонять Берлин.
Германия: Отстаньте, не до вас. В бундесвере в 2022 году почти в пять раз увеличилось число рапортов об увольнении. Почти тысяча человек ушли в отставку. Многие обосновали свою просьбу тем, что, заключая контракт с вооруженными силами, не ожидали, что начнется война… Австрия, а у тебя – чисто случайно, разумеется! – среди проваливших экзамен в Академию Искусств нет ли толкового парня, который не прочь сменить род деятельности?
Австрия: А у тебя есть миллион парней, готовых убивать?
Германия: Есть, но… они все с Востока и хотят убивать немцев.
Австрия: Тогда не дам.
Англия: Позор.
Германия: На себя посмотри. У тебя каждый четвертый военнослужащий страдает от повышенного веса или просто от ожирения. Каждый четвертый!
Англия: Зато они готовы убивать.
Германия: Ага – сожрать всех противников!
Украина: Франция, с твоим вертолётом опять лажа. Упал. А там, между прочим, был министр МВД, его зам, его помощница и ещё госсекретарь МВД.
Франция: Ну, упал, потому что вы, дикари, не умеете эксплуатировать высококачественную европейскую технику. А почему у вас в одном транспорте оказалась вся верхушка министерства? Это же запрещено правилами безопасности.
Россия (изучая заказы саун): Они в баньку летели, корпоратив. У них на фронте ГСМ не хватает, а они на вертолёте в сауну.
Портал Military Watch: Даже если Украина получит танки "Леопард" и "Челленджер", она вряд ли сможет использовать их в военных действиях, так как эти танки очень капризны и сложны в эксплуатации… Россия, что ты ржёшь?
Россия: Не обращайте внимания, я просто свои Т-34 вспомнила. Я их так спроектировала, что их в бою под обстрелом можно было чинить. Германия, помнишь?
Франция: Я беспокоюсь из-за того, что специалисты США, направленные в Евросоюз для борьбы с кибератаками, на самом деле будут шпионить в пользу Штатов… Россия, что ты ржёшь?
Россия: Она беспокоится. А что тут беспокоиться? Тут уверенность. Прослушка Меркель, прослушка датских интернет-кабелей? Мне продолжать?
Демократы: Это не мы.
Республиканцы: Это международные банкиры, взявшие под контроль несчастную Америку.
CNN: Война в Украине предоставила США и их союзникам редкую возможность изучить, как их собственные системы вооружений ведут себя при интенсивном использовании. Абсолютная оружейная лаборатория во всех смыслах, потому что ни одно из предоставленного западом оборудования никогда не использовалось в войне между двумя промышленно развитыми странами.
Россия: Слышь, Украина, ты для них подопытный кролик.
Украина: Лишь бы платили.
Россия: От тебя же ничего не останется.
Украина: Ну, это же ты виновата.
Еврокомиссия: Россия должна перестать брать плату с иностранных авиакомпаний за пролет по транссибирским маршрутам.
Россия: Первое - ЕСЛИ российское воздушное пространство когда-нибудь вновь откроется для вас. Второе – это говорят страны, где в чистом поле на дорогах строили мосты, чтобы драть с путников плату за проезд по мосту.
Финляндия: А у меня разорилась старейшая авиакомпания, Россию слишком дорого облетать.
Еврокомиссия: Зеленского заподозрили в злоупотреблении наркотиками… Россия, что ты ржёшь?
Россия: ЗА-ПО-ДО-ЗРИ-ЛИ!
Колумбия: Э! Не наезжайте на нашего лучшего клиента!
Украина: Россия, зацени, мне ЕС 18 млрд подкинула. Учись жить красиво, лохушка…! Что ты ржёшь?!
Россия: Да читаю сводки твоего Минфина. Тебе 17,9 млрд только по процентам надо заплатить. Двоечница!
Украина (гордо): Я просто не плачу!
ЕС (рассеянно): Оплата процентов сразу остаётся в банке, в Украину поступят средства лишь ПОСЛЕ удержания долгов. Так, хохлы, вы всё зерно отдали?
Украина (ворчит): Всё, всё! Пойду пока погуляю по Лондону…
Англия: Больше нет бесплатных мест в отелях. И частные лица больше не хотят вас принимать.
Германия: И верните пособия, которые мы вам всё это время платили!
Украина (зло): Россия, хватит ржать!
Англия: Каждую неделю умирают от 300 до 500 человек из-за задержек оказания скорой помощи.
Украина: Так это же хорошо, отдайте мне их имущество, и вопрос с расселением беженцев будет решён!
США: Евросоюз должен покупать наш СПГ в четыре раза дороже номинала.
Германия начинает расширять действующие угольные шахты и проверять законсервированные.
США: Грета, фас!
Грета Тунберг: Вы украли моё детство! Спасите деревья…! Э, кому руки винтите, волки позорные.
Германия: Посиди пока в КПЗ, потом разберёмся.
США: Так….! Бунт?!
Нидерланды: Я решила больше не ограничивать поставки литографического оборудования для выпуска чипов в КНР. Ограничений по указке США больше не будет.
США: Тааак….!
Интернет: Бэкстайдж с задержания Гретты, без смс и регистрации. Шок контент, за сколько дублей сделали красивый арест? Подробности под катом.
Германия: Шайзе! Кто слил с мобильника рабочие моменты?! Америка почти поверила.
Украина: У меня новый посол в Болгарии.
Болгария (читает послужной список): Олеся. Сексолог. Секреты соблазнения, экспертное сексуальное мастерство, как получить желаемое от мужчины, продвинутые техники орально-мануальных ласк - главный рычаг в твоих руках, пусть ты и стоишь на коленях.
Пауза.
Болгария (смотрит на Россию): Россия, а ты что не смеёшься?
Россия: А? По поводу? А, ты про Олесю. А что такого? Украина только таких экспертов и присылает, у меня их за тридцать лет легион прошёл. Только они у меня в саунах да на трассах работают. Снежанны, Охсаны, Алеси, Виолетты, Олены, Халины. А у тебя как шикарно звучит - новый посол Украины в Болгарии будет достигать целей путем орально-мануальных ласк.
Польша: Я готова принять на хранение произведения искусства из Украины. А также Галицию и Волынь. На очень длительное хранение. Можно даже сказать — постоянное.
Германия: У меня новый министр обороны, Писториус… Россия, ну, что опять?
Россия: Не-не, чисто лингвистическая хохма, не обращай внимания. (шёпотом): Бундестагу пришёл… ПИСТОРИУС! Как звучит! И в кое веки не я в этом виновата.
Еврокомиссия: Тут есть «украинский легион», в нём работает венгерка Эмеше Файк, типа, директор по связям с общественностью. Так вот она украла лекарств для бойцов на 2,5 млн евро.
Эмеше Файк: Я сейчас расскажу, как тут у нас в легионе воруют и куда откаты отправляют.
Еврокомиссия: Обвинение отозвано… Кстати! Паспорт Украины стал лучшим среди стран СНГ в рейтинге Henley & Partners. Украинский паспорт оказался самым выгодным среди стран бывшего СССР, по нему можно въехать без предварительного получения визы в 144 страны… Россия, ну, что ты снова ржёшь?
Россия: Если бы ещё по нему можно было ВЫЕХАТЬ из Украины, было бы совсем клёво.
Анатолий Борисович Чубайс: Я решил обосноваться в Великобритании.
Россия (под нос): Березовский, Скрипаль, Литвиненко…
Чубайс: Что ты там бормочешь?
Россия: Я говорю, отличный выбор, Толик! Великобритания — отличная и безопасная страна. Алло, флористика? Примите заказ на четыре гвоздики. Нет, пока не в работу, держите в резерве. Могут понадобиться в любой момент.
Молдова: А у меня «Дровяной кризис». Во-первых — дрова обещала поставить братская Румыния, но там неожиданно был принят закон о запрете импорта древесины, так что я без заказов. Во-вторых — уже оплаченные дрова граждане забрать не могут, так как дороги размыло ливнями. Россия, ну, что ты снова ржёшь?
Россия (под нос): Век информатики и цифры, говорили они, мир перешёл на постиндустриальные рельсы, говорили они, грубая проза типа производства больше не нужна, говорили они, теперь работаем за макбуком на пляже, говорили они.
Майя Санду: В проблемах Молдовы виновата Россия!
Россия: Слава тебе, господи, хоть что-то не меняется.
Жители Молдовы получили платёжки с суммами в 2,5 раза больше за ЖКХ и вышли на улицы.
Майя Санду: Почему вас больше волнует ЖКХ, чем проблемы Украины? Там же Россия всех убивает!
ЕС (озадаченно изучая годовые отчёты): Малайзия, а как так получилось, что ты стала крупнейшим поставщиком нефти в Китай, при том, что сама нефть не добываешь.
Малайзия: Охренела? У меня четыре миллиарда бочек.
ЕС: В земле. Добываешь всего семьсот тысяч, из них половину себе.
Малайзия: Не надо смотреть в мой кошелёк. Что есть, то и продаю.
Россия: ЕС, какое твоё дело?! Иди вон Гретту ещё раз на руках поноси, а то дубль какой-то неудачный получился, у неё синяков от побоев не видно, лиши гримёра премии.
ЕС: Я просто не понимаю…
США (раздражённо): А тебе не надо! Ты когда всё своё производство ко мне перевезёшь?
ЕС задумчиво смотрит за океан, а потом поворачивается к Малайзии. (шёпотом): А сколько Россия берёт за бочку?
США: Выкусите, снобы английские! У нас теперь есть свой Джеймс Бонд. Историческое событие и большой праздник в штате Висконсин – Джеймс Бонд стал первым открытым гомосексуалистом, который вошел (сорри за каламбур) в состав местного правительства. Бывший морпех назначен на пост министра по делам ветеранов. От оригинала его отличает то, что он черный, у него нет лицензии на убийство, да и длинноногую Bond Girl мы рядом с ним вряд ли увидим. Он не по этой части.
Россия (задумчиво): Двадцать лет назад ржала бы до коликов, а сейчас это бытовуха… Не, не смешно и неинтересно. Сенсация! Москвич сбил дрон банкой чёрной икры!
Еврокомиссия (устало): Ну, хоть ты-то не подкалывай.
Москва (обиженно): То есть, Киеву можно дурь лепить, а мне нет?!
Еврокомиссия: У тебя какая поговорка есть?
Москва: Грешно смеяться над убогими. Ладно, проехали.
Еврокомиссия (под нос): Я имела в виду «дуракам закон не писан». (громко): Какая же ты великодушная! Скандал! На встрече премьер-министра Эстонии и представителя Украины по поводу отмены русской культуры в двух великих державах разговор пришлось вести на русском, так как премьер-министр Эстонии не знала мовы, а представитель Украины не владел иными языками, кроме мовы и русского… Россия, что ты ржёшь?!
Россия (вытирая слёзы): Вы сговорились меня убить… Не, я помню, что это обычное ваше занятие, но вы первый раз пытаетесь сделать это смехом.
США: Наши учёные – лучшие в мире! – доказали, что из-за газовых плит, установленных в небольших квартирах, особенно с плохой вентиляцией, у детей могут развиваться умственная отсталость и астма (13% случаев).
Россия: Скучно. И куда девался ваш хвалёный креатив?
Глава NASA Билл Нельсон: Китай хочет захватить ресурсные территории Луны и не пустить туда США. Поэтому США должны успеть обнаружить на Луне отсутствие демократии, нарушения прав человека и дискриминацию ЛГБТ.
Россия: Кстати, совсем не смешно, уже наши дети там сцепятся за ресурсы.
Еврокомиссия: Санкции действуют! Россияне от безысходности закупили в 2022 году в десять раз больше золота, чтобы сберечь свои средства… Россия, что ты ржёшь?!
Россия: Не обращайте на меня внимания, жгите дальше.
Встретились как-то раз премьер-министры Молдовы и Украины.
Россия (шёпотом): Уникальный случай, когда обе стороны понимают, что деньги просить абсолютно бесполезно.
Под охраной полиции в Швеции демонстративно сжигают Коран.
Россия (озадаченно): Объясните, пожалуйста, мне — валенку, орку и вообще тоталитарной вате. Акт сожжения священной для сотен миллионов людей книги в Швеции — это признак воспитания, свободы и демократии? А то у меня в Мордоре так не принято.
Еврокомиссия: Какая же ты отсталая!
Мусульмане проходят по церквям и раздают христианам розы в знак мира.
Россия: Воу, воу, парни, стапе, вы неправильно всё поняли! Христиане вашу книгу не жгли, это были сатанисты, так что, спасибо и низкий поклон за цветы, но это не мы, мы сами в ярости.
Какая-то там британская исследовательская клиника GOSH: Представляете, мы поправили геном 12-летней девочки, у которой была лейкемия. До этого ей пытались помочь разными способами, и всё безрезультатно. А мы за 7 месяцев убили в неё рак. Правда, здорово? Россия, девочку зовут Алиса, для тебя же это символически, верно?
Ни одна страна не обернулась.
Какая-то там британская исследовательская клиника GOSH: Ну, Алиса… выход в будущее…
Тишина.
Какая-то там британская исследовательская клиника GOSH: Ладно, попробую продать китайцам или вообще в Индию.
https://aftershock.news/?q=node/1203673
